jueves, 16 de octubre de 2014

¿Quién paga la resintonización de las antenas de TDT del 26 de octubre?



“¿Y tú que crees?” me espetó un amigo cuando le hice la pregunta;  “los mismos de siempre” se contestó él mismo.

El próximo 1 de enero de 2015 (aunque ya se deberán de sintonizar los canales el próximo 26 de octubre) entrará en vigor el dividendo digital, una medida que va a permitir a las operadoras de telefonía utilizar el espectro radioeléctrico que ahora ocupan los canales de TDT y que servirá para que puedan distribuir en condiciones la señal 4G en los teléfonos móviles. ¿Y dónde emitirán los canales de TDT? Pues en otra parte del espectro y para ello, habrá que reantenizar gran parte de las antenas de los hogares españoles. Sí; otra vez. Y ya van tres si contamos la implantación de la TDT.

El proceso a seguir será el siguiente:

Primero habrá que distinguir el tipo de antena: si vive en una comunidad con menos de tres viviendas, tendrá una instalación individual y, en su caso, no tendrá que adaptar su instalación ya que dispone de amplificadores de banda ancha capaces de recibir todos los canales de televisión. Solamente tendrá que buscar la nueva ubicación de sus canales preferidos con la ayuda de su mando a distancia.

Caso distinto es si vive en una comunidad de vecinos con más de tres viviendas. Afortunadamente no tienen que cambiar la antena; solo la tienen que resintonizar, aunque para ello, lógicamente, deberán contratar a un técnico especialista en el tema.


Deben llamar lo antes posible a un instalador de telecomunicaciones registrado, nada de amiguetes “en negro” que luego no recuperarán el dinero. (Pueden encontrar un listado en www.televisiondigital.es)

Éste instalador les facilitará un presupuesto con los trabajos a realizar y el detalle de los elementos que se vayan a sustituir.    

Una vez finalizados los trabajos, el técnico les entregará un ejemplar del boletín de instalación que detallará los trabajos realizados. También les dará la factura y deberán pagarla.

¿Significa esto que será la comunidad de vecinos la que se haga cargo del gasto? No, una vez pagada la factura, deberán solicitar una ayuda al Gobierno, que será finalmente quien corra con los gastos de la reantenización. Para solicitar la ayuda, la comunidad de propietarios deberá disponer de NIF y ser titulares de una cuenta bancaria donde les ingresarán la ayuda.

Las ayudas varían según la instalación. Si tienen que trabajar solamente con una centralita programable, el precio será de 100 euros. Si tienen que trabajar sobre amplificadores monocanal, si lo hacen sobre un múltiple digital, la cantidad a pagar (y a recibir como ayuda) será de 150 euros y de 100 euros más por cada múltiple digital hasta un máximo de 5 (en cuyo caso, la ayuda sería de 550 euros). Estas cantidades cubrirán, según el Gobierno, la totalidad de los trabajos a realizar.


En un principio, el Gobierno estableció que serían los dueños de las viviendas quienes deberían asumir el coste, al igual que ya hicieron en el paso a la TDT (más de 800 millones tuvimos que pagar los españoles) y en la primera reantenización. Los expertos calcularon que cada familia pagaría 20 euros.   

Como las asociaciones de vecinos pusieron el grito en el cielo, el Ejecutivo dio marcha atrás y decidió asumir los 286 millones de euros que costará la reantenización con cargo a los Presupuestos Generales del Estado, vía subvención. ¿Qué significa esto? Fácil: que lo pagaremos entre todos los contribuyentes, vivamos en una vivienda unifamiliar o en un inmenso bloque de apartamentos, veamos la televisión o no.

Ya sé que la señal 4G es imprescindible para no quedarnos atrás en un mundo cada vez más tecnológico y globalizado, pero ¿por qué no lo pagan quienes más se beneficiarán de la medida, o sea, las compañías telefónicas con las nuevas bandas para el servicio 4G? ¿Cobrará el Gobierno estas nuevas bandas a las operadoras a buen precio o se las dejará a precio de saldo? ¿Recuperaremos al menos los 286 millones o haremos un negocio “redondo” como de costumbre?



miércoles, 24 de septiembre de 2014

Premios IgNobel 2014 o como la panceta tapona una hemorragia nasal



Esas personas sabias, estiradas y en ocasiones desaliñadas, siempre rebosantes de papeles y carpetas, que deambulan pensando en sus cosas y que se pasan cientos de horas a la semana en sus laboratorios, a los que denominamos científicos, también tienen sentido del humor y lo demuestran cada mes de septiembre en la entrega de los premios IgNobel (a los estudios científicos más estrafalarios) que se celebra en una de las cunas del conocimiento mundial, el auditorio Sanders de la Universidad de Harvard  en EEUU.  Unos galardones que reconocen, con bastante cachondeo, que “la ciencia le arrancará una carcajada y luego, le dará pausa y le hará pensar”. Toda una declaración de intenciones.

Tras  una tanda de chistes, un concierto (poco recomendable) de acordeón y una opereta en tres actos sobre la conveniencia de alimentarse únicamente a base de pastillas, abandonando drásticamente la ingesta de cualquier tipo de comida, se pasó a la entrega de una mención honorífica a la propuesta del investigador Tomer Ullman de que nuestros ancestros llevaban bebés montados a la espalda cuando acudían al campo de batalla para recibir un estímulo extra de adrenalina (suponemos que generada por el insufrible llanto de los pobres niños). 
Acto seguido, se inició la entrega de los premios de este año:

- Física: Kiyoshi Mabuchi, Kensei Tanaka, Daichi Uchijima y Rina Sakai por medir la fricción entre un zapato y una piel de plátano y entre la piel de plátano y el suelo cuando una persona pisa este deshecho. No aclararon si documentaron con filmaciones todos los experimentos realizados. Digno de verse.


- Neurociencia: Jiangang Liu, Jun Li, Lu Feng, Ling Li, Jie Tian y Kang Lee por intentar entender qué pasa en los cerebros de las personas que creen ver el rostro de Jesús en una tostada (denominado científicamente como pareidolia).  Algo, según estos sabios, bastante normal.

- Psicología: Peter K. Jonason, Amy Jones y Minna Lyons por intentar probar que la gente que trasnocha es, por lo general, más narcisista, manipuladora y psicópata que las personas que madrugan. Cuidado con esos vecinos que no paran nunca en casa.

- Salud pública: Jaroslav Flegr, Jan Havlíček y Jitka Hanušova-Lindova y David Hanauer, Naren Ramakrishnan y Lisa Seyfried por investigar si es peligroso para la salud mental de las personas poseer un gato. ¿Alguien sabe de algún minino que verdaderamente quiera, sin recompensa, a sus dueños?


- Biología: Vlastimil Hart, Petra Nováková, Erich Pascal Malkemper, Sabine Begall, Vladimír Hanzal, Miloš Ježek, Tomáš Kušta, Veronika Němcová, Jana Adámková, Kateřina Benediktová, Jaroslav Červený y Hynek Burda (un equipo de fútbol entero, con suplente y todo) por documentar con sumo cuidado que cuando los perros defecan y orinan prefieren alinear el eje de su cuerpo con las líneas norte-sur del campo geomagnético terrestre. ¡Increíble! Mañana mismo lo compruebo.

- Arte: Marina de Tommaso, Michele Sardaro y Paolo Livrea por comparar el dolor que siente la gente cuando mira un cuadro feo con el que siente cuando mira un cuadro bonito mientras le disparan con un láser en la mano. Resumiendo: que Botticelli o Monet actúan como sedante y la última etapa de Picasso exacerba el dolor.

- Economía: Instituto Nacional de Estadística de Italia, por tomar el liderazgo en cumplir con el mandato de la Unión Europea de aumentar el volumen de sus respectivas economías nacionales incluyendo en estas los ingresos por prostitución, drogas, contrabando, etc. El próximo año, España también verá aumentado su PIB significativamente.


- Medicina: Ian Humphreys, Sonal Saraiya, Walter Belenky y James Dworkin por tratar los sangrados de nariz incontrolables rellenando las fosas nasales con cerdo curado. O sea, con la panceta que todos conocemos.

- Ciencia ártica: Eigil Reimers y Sindre Eftestøl por estudiar cómo reaccionan los renos al ver a seres humanos disfrazados de osos polares. ¡El frío que pasarían para comprobar esta chorrada!

- Nutrición: Raquel Rubio, Anna Jofré, Belén Martín, Teresa Aymerich y Margarita Garriga por su estudio titulado “Caracterización de bacterias del ácido láctico aisladas de heces infantiles como potenciales cultivos prebióticos de arranque para salchichas fermentadas”, para ser más exactos, fuet. ¡Premio español!, para que después digan que no existe la investigación en España.


Esperamos ansiosos la edición 2015. 


jueves, 18 de septiembre de 2014

Las diez actrices más inteligentes de Hollywood



Hay muchos que piensan que actrices y actores no son más que una cara bonita adornando una pobre sesera. A todos ellos, les propongo que se aprendan un libreto de 200 páginas, que suban a un escenario y que lo reciten, con gracia y sentimiento, durante dos horas delante de 300 espectadores. Igual cambian de opinión.

Entre todos los que se dedican a este noble arte, hay algunos que destacan sobremanera por su inteligencia; auténticos superdotados con un cociente intelectual que no tiene nada que envidiar al de los más afamados sabios. Y encima, como en el caso que hoy nos ocupa, son guapas, ricas y deseadas por medio mundo. Les traemos a las diez actrices de Hollywood con mayor cociente intelectual. Seguro que las conocen a todas.


- Jodie Foster: Con una larga carrera ante las cámaras, la actriz se graduó con honores en literatura por la Universidad de Yale. “Calza” un 132 de cociente intelectual.


- Natalie Portman: Estudió psicología en la Universidad de Harvard, habla hebreo y ha dado clases de francés, japonés, alemán y español. CI de 132.


- Paris Hilton: No estamos de cachondeo. La heredera más famosa del mundo tiene un CI de 132 y aunque ha intentado triunfar como actriz, empresaria y directora, no se le conoce oficio ni beneficio. Aparte de las influencias, está claro que debe ser inteligente para conseguir la fama que tiene con tan poco bagaje.


- Emma Watson: en la ficción era la afamada maga Hermione Granger, la gran amiga de Harry Potter; en la realidad figura en todas las listas de mujeres más guapas y atractivas y posee un CI de 138.


- Claire Danes: se conoce poco de la vida de la protagonista de la famosa serie Homeland. Lo que destaca es su CI: 140.


- Madonna: lleva tres décadas convirtiendo en oro todo lo que toca. Una gran cantante, actriz, directora y empresaria con un CI de 140.


- Shakira: con cuatro años escribía sus canciones y con quince publicó su primer disco. Desconocemos si su andadura en Hollywood es muy extensa pero, aparte de su innato atractivo y de mover las caderas como nadie, la esposa del barcelonista Piqué tiene un CI de 141.


- Geena Davis: Inolvidable su papel en Thelma y Louise. La actriz norteamericana tiene un CI de 148.


- Sharon Stone: su cruce de piernas en Instinto Básico dio que hablar durante más de una década y aun hoy se recuerda. Si CI es propio de un genio: 152.


- Kate Beckinsale: ha ganado varios premios con sus poemas y relatos cortos y habla perfectamente francés, ruso y alemán. Esta atractiva actriz es la auténtica Einstein del cine norteamericano: si CI es de 160.

Esperamos que algún día se publique un listado con el CI de nuestros actores patrios; seguro que nos llevaríamos muchas sorpresas. 


jueves, 11 de septiembre de 2014

Los profesores valencianos no quieren abanicarse



Como ya empieza a ser costumbre, las aulas de la Comunidad Valenciana están que arden. Y en esta ocasión la culpa no la tienen los recortes sino el calor sofocante que, al parecer, se sufre en los colegios e institutos. Nunca, repito, nunca en la historia conocida se habían registrado temperaturas tan altas como las de este mes de septiembre

Desde que empezó el curso el pasado día 3, no ha habido día en que los profesores no se hayan manifestado de las más diversas maneras: reduciendo el horario lectivo, sacando a los niños al patio, instalando ventiladores, manifestándose ante colegios y organismos oficiales, aconsejando a los padres que no lleven a los niños al colegio e incluso apareciendo por las clases en bañador, toalla y chanclas playeras. ¿El motivo? Temperaturas que sobrepasan, según los profesores de los centros, los 35 grados, algo que empieza a despertar la curiosidad del mundo científico si tenemos en cuenta que desde hace una semana no se alcanzan los 32 grados en la calle.  


El desierto del Sahara y el de Gobi, al unísono, se han instalado en las aulas de los colegios e institutos públicos. Pero, ¡ojo!, solo en estas aulas ya que no se han oído quejas en los colegios concertados ni privados ni en los centros educativos de las provincias limítrofes de Murcia, Albacete e incluso Almería, lugares donde, habitualmente, suele hacer más calor. Tampoco esta subida desmesurada de las temperaturas se ha notado en los hogares, oficinas, comercios o fábricas de la Comunidad. Curioso fenómeno meteorológico.

La situación es insostenible. Imagínenlo: los profesores salen fresquitos de sus casas tras haber pasado la noche con los potentes aires acondicionados de sus hogares a todo trapo. Luego, recorren los kilómetros que les separan de los colegios a bordo de sus coches dotados de sofisticados climatizadores y al entrar por la puerta de sus clases… la temperatura ambiente les golpea en la cara sin compasión. ¡Qué horror!


¿Qué demandan con sus protestas? No lo tenemos claro. Quizá que Dios haga un milagro y nieve a nivel del mar en pleno mes de septiembre o que todas las fábricas de General Electric  y Toshiba trabajen en exclusiva para ellos y provean a los centenares de centros educativos de la Comunidad de aparatos de aire acondicionado de última generación… o que la Consejería de Educación dé su brazo a torcer y los envíe a todos para casa hasta el mes de octubre, a ellos y a sus alumnos.


Ahora un poquito en serio, ¿no les parece curioso que no se hayan quejado del calor en las aulas durante décadas y sea precisamente este año que el curso escolar ha empezado el día 3, una semana antes de lo habitual, cuando lo hacen? ¿Con la excusa del calor, están presionando al Gobierno Valenciano para que el próximo curso vuelva a iniciarse a mediados de septiembre? ¿Es necesario que involucren a nuestros hijos en sus reivindicaciones laborales y/o políticas?

Dos datos que no aparecen en los periódicos: el primer día de clase, en  un instituto de la provincia de Alicante, habían ventiladores de techo en algunas clases, instalados por los “alumnos” para mitigar el calor. Dejando de lado que a los chavales les cuesta bastantes días organizarse para realizar una acción de este tipo, ¿cómo sabían que haría calor si era el primer día que acudían? ¿Cuándo los instalaron si el día anterior estaba prohibida la entrada de los alumnos al centro?

Segundo dato: en otro instituto de la misma provincia, algunos profesores han preguntado por qué los servicios de limpieza no habrían las ventanas cuando acudían a trabajar a las 6 de  la mañana y las cerraban a las  8 cuando acudían los alumnos, tal como se había hecho todos los años anteriores. La respuesta de la dirección fue muy escueta: motivos de seguridad. ¿En el tercer y cuarto piso? ¿Spiderman se dedica ahora a robar en los institutos?


¿Tanto les molesta trabajar una semana más al año dando clase a sus alumnos? Pues  si es así, busquen cualquier otra excusa, que con esta del calor les van a tachar de “moñas”.
¡Ah! Y utilicen mañana todas las patochadas reivindicativas que tuvieran programadas porque está previsto que la próxima semana bajen las temperaturas y ya nadie les va a creer.



martes, 9 de septiembre de 2014

El IS provoca estrambóticas alianzas en Oriente Medio



Seguro que conocen aquella célebre frase que dice que “el enemigo de mi enemigo es mi amigo”. Pues bien, esta afirmación es el pan nuestro de cada día en la política de Oriente Medio. Décadas combatiendo los unos contra los otros, injerencias de países poderosos (léase EEUU y Rusia) incluidas, y ahora todos se están poniendo de acuerdo para luchar contra la denominada “mayor amenaza para la seguridad mundial de los últimos tiempos”: el Estado Islámico o IS, también denominado hasta hace poco ISIS.

Tal es el miedo que se tiene a estos salvajes integristas que en la zona (y fuera de ella) están surgiendo alianzas entre naciones o grupos que hace apenas unos meses eran impensables. Les ponemos unos ejemplos:

- Arabia Saudí e Irán: los Sunis de Arabia Saudí y los Chiíes de Irán siempre han sido enemigos acérrimos (sobre todo a partir de 1979 con la llegada de los Ayatolás). Pues bien, a finales del pasado año, Arabia Saudí tuvo que aceptar a regañadientes un cambio de gobierno en Irak, destituyendo a Nouri al-Maliki y elegir un Chii (proiraní) para dirigir el país, con la esperanza puesta en que Sunís y Chiíes se unan en Irak en contra del IS. Arabia Saudí e Irán juntos de la mano, ¡ver para creer!


- Turquía y los kurdos del PKK: hace muchos años que Turquía está en guerra contra la etnia kurda, en especial contra el PKK que opera al norte de Irak. Esto no quita para que el gobierno de Turquía mirase hacia otro lado cuando las milicias kurdas sirias afiliadas al PKK rescataron a miles de Yazidies presos por los combatientes del IS. 
Es más, Turquía esta permitiendo el rearme, por parte de EEUU e Irán, de los grupos Kurdos iraquíes y no sería de extrañar que en un plazo corto de tiempo, tuviesen que dar su beneplácito al papel más activo de las milicias kurdas sirias contra el IS, milicias que no hace mucho atacaban con actos terroristas Turquía.
 Incluso se comenta que dentro del proceso de cooperación internacional, se podría convencer a un país rico (léase Arabia Saudí) para que prestase dinero a Turquía a cambio de una mayor cooperación en la lucha contra el IS. Erdogán se tapa la nariz y pone la mano.


- EEUU, China, Rusia y otros cuarenta países (España incluida, aunque sin previsión de enviar tropas: ¿esperamos una pronta acción militar en Libia o nos escondemos como siempre?): Da igual que Rusia no se hable con EEUU y Europa por la crisis de Ucrania o que entre todos estos países existan diferentes sistemas políticos, razas y religiones: todos se unen contra los criminales del IS. El problema es que tienen que hacer juegos malabares para poder intervenir. 

EEUU ve al IS como una segura amenaza de atentados terroristas en un futuro nada lejano, pero lo tienen complicado: si bombardean a los combatientes del IS en Siria, el régimen sanguinario de Assad podría aprovecharlo para concentrar sus tropas en la lucha contra los grupos rebeldes sirios respaldados por EEUU. ¿Solución? Bombardear con drones las posiciones en Irak del IS y rearmar a los kurdos del norte de Irak y Siria junto con Irán. ¿Problema? Que cuando más se acercan a Irán, más ofendidos pueden sentirse sus aliados Arabia Saudí e Israel y esto no interesa de ninguna de las maneras a los norteamericanos.

Otro país que ve con malos ojos a estos salvajes es Rusia. Chechenia no está muy lejos y no sería de extrañar una futura alianza con el IS que fomentara el activismo de los islamistas chechenos, la eterna pesadilla de Putin. Tampoco China se siente a gusto; los islamistas de la provincia noroccidental de Xinjiang cada día están más nerviosos y el ejemplo del IS podría ser letal.


- Qatar, Frente Al-Nusra, EEUU, rebeldes sirios: El Frente Al-Nusra es, ni más ni menos, ¡la facción oficial siria de Al Qaeda! Pues bien, cansados que los del IS les superaran en crueldad y protagonismo, han decidido unirse en su contra y ya trabajan abiertamente con grupos rebeldes sirios (apoyados por EEUU) y negocia con Qatar su intervención en una posible coalición internacional en contra del IS.

- Israel y Egipto: aunque su relación cada día se tensa más, trabajan juntos para asfixiar a los palestinos de Hamas, grupo que ya ha mostrado sus simpatías por el IS.



Como ven, alianzas de todo tipo entre países que se llevan a matar. Si para luchar contra un enemigo común se pueden unir, ¿por qué no hacer un esfuerzo, dejar a un lado las diferencias y los intereses y conseguir la paz y la prosperidad no solo en esa región sino en todo el mundo? A ver si lo comprenden de una vez; ¡¡¡lo deseamos toda la humanidad!!!      


martes, 2 de septiembre de 2014

SosténCat: el sujetador separatista para la Diada de Cataluña



Se acerca un día de los que están marcados en el calendario: el 11 de septiembre. Y no vamos a hablar del acontecimiento por el que se recuerda este día en todo el mundo, ya saben, los atentados terroristas en Estados Unidos (con la de días que hay en el año, mala leche la de Bin Laden al elegir este día), sino de otra celebración, algo menos conocida, pero mucho más importante (en palabras de algunos políticos catalanes): el recuerdo de la derrota y consiguiente pérdida de Barcelona a manos de los Borbones el año 1714 en la Guerra de Sucesión. Hablamos, como ya habrán deducido, de la fiesta regional catalana: la Diada.

Tras dos años con un gran éxito de participación, en el que han acudido a los actos más manifestantes que catalanes existen, este 11 de septiembre, preludio del, al menos anunciado, referéndum independentista del mes de noviembre, las previsiones no son tan halagüeñas ya que las preinscripciones de participantes en los actos, que suelen realizar los organizadores meses antes de la Diada, apenas llegan a una tercera parte de las que tenían por estas fechas el año pasado. Al parecer, la proximidad del polémico referéndum hace que muchos de los que anteriormente lo apoyaban empiecen a echarse atrás. Además, las noticias sobre el prodigioso enriquecimiento de la familia del ya no tan “honorable” Jordi Pujol, tampoco ayudan mucho.

Quien espera con impaciencia la llegada de este día señalado (aparte de políticos y otros chupópteros que viven de esto) son los comerciantes. Más concretamente, los comerciantes independentistas: cascos de motoristas con la “estelada”, pulseras, zapatillas, banderas independentistas, camisetas, gorras y un largo etcétera inundan sus tiendas a la espera de la llegada de los emocionados secesionistas que pagan hasta tres veces el valor de estos objetos con tal de que lleven impreso el lema “Espanya ens roba”. Y si hay un recuerdo de este día que empieza a hacer furor, ese no es otro que el “SosténCat”, un precioso sujetador (suponemos que dependerá un tanto de quien lo lleve) con la “estelada”, la bandera independentista catalana.


Inventado hace un par de años por tres mujeres de la localidad  de Vic, la web Botigues independentistes decidió comercializar este “producto catalán” (fíjense que hablan de él como si se refirieran al cava o al mismísimo fuet de Olot) el verano del año pasado bajo el lema “la estelada en el corazón”

La web aconseja llevarla en fiestas mayores, fiestas populares, en las noches de verano y ¡cómo no! en la Diada si la temperatura, como al parecer sucederá, lo permite. Se puede lucir bajo una camisa abierta, sobre un top o con un bikini y se puede combinar con un precioso pareo (también de la “estelada”, claro) creado para la ocasión. ¡Se me olvidaba! Es talla única. Gracias a un ingenioso corrugado, las usuarias tienen la opción de dejar más o menos destapados sus pechos y se puede adaptar a cualquier tamaño, ya sea una talla 80 o una 110. 

Ya sé que lo más lógico sería que, al ser separatistas sus usuarias, las llevaran sueltas y libres, pero este “SosténCat” promete ser la sensación del próximo día 11. Les propongo que para el año próximo,  inventen el “CondonCat” con sabor a butifarra: éxito asegurado.  


lunes, 2 de junio de 2014

Los mejores chistes en Twitter sobre la abdicación del Rey Juan Carlos I



Todos ustedes conocen la noticia del día (seguramente del año o del lustro): nuestro Rey, Don Juan Carlos I, ha abdicado. Eran las diez y media de la mañana y las redes sociales, más concretamente Twitter, entraron en ebullición. Millones de comentarios; cientos por minuto. Todos querían dejar su opinión en un día histórico como el de hoy. Y, entre todos estos comentarios, como siempre suele suceder cuando la noticia tiene trascendencia, muchos simpáticos y divertidos y algunos hilarantes.


Les dejamos los mejores montajes fotográficos que hemos encontrado y algunos de los comentarios más ingeniosos. Los hirientes, los que contienen insultos y los de mal gusto los podrán encontrar en otros blogs y webs; aquí no tienen cabida. 




- "El rey oficialmente ha abdicado hoy. Extraoficialmente cuando se durmió en la final de Champions".

- "¿Mira que si Felipe dice que No?, ¡que ahora no me apetece!

- "Sí, ahora todo el mundo que si el Rey Abdica, que si no sé qué, pero antes de esto, la única palabra con "bd" que conocíais era ´abdominal¨".

- "Hemos conocido a 3 papas, 2 reyes, 4 presidentes y a un sólo presentador de saber y ganar".

- "EXCLUSIVA. Conversación de hoy en La Zarzuela. "¡A Corina tenías que dejar! ¡A Corina y no la Corona! ¡Estás sordo, Juanca!"


- "Los de @Casareal se han pasado un poco con la estrategia de "Abdicar para darse a conocer" en Twitter".

- "Los elefantes del zoo de Madrid, preocupados por el tiempo libre que va a tener el Rey a partir de ahora..."

- "Han tardado 40 años en convencer a Juancar de que “abdicar” no es una red de alquiler de coches".

- "A todos nos cuesta ir a currar los lunes".





En fin; que a partir de hoy le vaya bien a Don Juan Carlos y que le vaya aún mejor a su hijo Don Felipe VI. Por la parte que nos toca.