viernes, 4 de marzo de 2016

15 multas de tráfico reales que parecen sacadas de una película de Berlanga



A todos nos han puesto alguna vez una multa tonta; una multa por algo que, aparentemente, carecía de importancia. Ejemplos hay muchos, desde llevar la matrícula un poco descolorida o una pegatina brillante en la parte trasera, hasta exceder por un kilómetro por hora la velocidad máxima autorizada o invadir un palmo con el paragolpes un paso de cebra cuando estacionamos en la calle. Pero hay casos mucho peores. Compruébenlo ustedes mismos.

- Conducir con una mano o el brazo fuera de la ventanilla: 100 euros. Así lo establece el artículo 18 del Reglamento General de Circulación: tanto el conductor como los pasajeros deben mantener una posición adecuada. Y, al parecer, poner el brazo en el marco de la ventanilla, no es adecuado.

- Multa de 100 euros por exceso de velocidad cuando el vehículo es transportado por una grúa. Por increíble que parezca, les ocurrió a una pareja catalana y al reclamar, los mossos alegaron que “como la grúa tiene matrícula de Andorra, el radar ha leído la española y de ahí la multa”.


- Conducir sin camiseta, con tacones, descalzo o con chanclas: 200 euros. Se considera que puede disminuir la capacidad de controlar el vehículo. Lo de los tacones o ir descalzo, puedo entenderlo, pero ¿en qué influye ir sin camiseta?

- Perder todos los puntos del carné por conducir un coche que no ha visto en su vida. A un vecino de Gerona le despidieron de su trabajo y luego, como tenían todos sus datos, le endosaron todas las multas de la empresa al identificarlo siempre como conductor del vehículo infractor.

- Aparcar pisando la arena de la playa: hasta 6.000 euros. Si va a hacerlo, compruebe antes si el espacio se considera protegido. La multa le puede acarrear varios años sin vacaciones.


- Aprovechar un semáforo en rojo para retocarse el maquillaje o comer: 200 euros y 2 puntos de carnet. Ya sabe, la mirada fija en el semáforo y en posición de firmes. Como en el ejército.

- Multa por conducir a 213 Km/h ¡en una autocaravana! Le ocurrió a un policía municipal de Benicarló y, afortunadamente para él, pudo demostrar que, evidentemente, el radar funcionaba mal.

- Llevar la música muy alta cerca de un hospital o de madrugada: entre 80 y 100 euros (y puede llegar a 2.400 euros). Personalmente, conozco algunos casos en que estas multas se quedan cortas.


- Utilizar el claxon: 80 euros. Solo se puede utilizar en caso de emergencia. Olvídese de usarlo para saludar a los amigos.

- Multa por girar la cabeza para comprobar si la caja gris que se acaba de rebasar es un radar. Ya saben: “distracción en la conducción”.

- Discutir al volante, morderse las uñas, besar al copiloto o hacer la peineta a otro conductor: 80 euros. Todas estas conductas tienen un punto en común: perder de vista la carretera.


- Conducir con una sola mano o con las orejas tapadas: 80 euros. Los agentes tienen que asegurarse que no utilizamos móviles o auriculares. El colmo en la aplicación de la norma le ocurrió a un conductor al  que multaron por hablar por el móvil y cuando demostró que no lo hacía, le mantuvieron la multa por conducir sosteniendo su oreja.

- Comer conduciendo una bicicleta: 100 euros. Se deben llevar las dos manos al volante. En caso contrario se considera conducción temeraria.

- A un motorista se le cae un bote de chicles al suelo cuando está sacando su documentación ante los agentes. Acabó multado por “abandonar en la vía 42 chicles de grajea reduciendo la adherencia y depositando en la vía objetos que entorpecen la circulación”.

- Circular por el carril BUS-VAO con un solo ocupante en el vehículo. El caso más célebre fue el del conductor sorprendido con un maniquí como copiloto; un maniquí con peluca, gafas de sol, foulard y el cinturón de seguridad correctamente abrochado. 




viernes, 12 de febrero de 2016

Conozca a las 40 familias españolas milmillonarias



Disponer de más de 1.000 millones de euros no está al alcance de cualquiera. Es una cantidad inimaginable de dinero para la mayoría de los mortales y muchos incluso tendríamos problemas para saber de cuantos ceros se compone la cifra. Pero hay al menos 40 familias españolas que pueden decir que son milmillonarias.

Y decimos al menos porque es muy difícil calcular sus fortunas. Si sus empresas cotizan en bolsa, es bastante sencillo hacer el cálculo, pero si sus posesiones son empresas no cotizadas, patrimonio inmobiliario e inversiones diversificadas, tan solo se puede hacer una estimación. Por ello, es posible que nos hayamos quedado cortos con los patrimonios de las familias que enumeramos a continuación o que algunas otras que sobrepasen la cifra mágica, no aparezcan.  


En el listado aparece el cabeza de familia, la fortuna estimada (redondeada) y la empresa por la que más se les conoce. Por supuesto, estas empresas no son sus únicas posesiones; si quieren conocer más en profundidad a estas familias privilegiadas, no tienen más que teclear sus nombres en cualquier buscador de Internet.

Amancio Ortega Gaona     59.600 millones     Inditex
Juan Roig Alfonso     8.500 millones     Mercadona
Rafael Del Pino     8.000 millones     Ferrovial
Sandra Ortega Mera     5.800 millones  Inditex
Issak Andic Ermay     4.800 millones    Mango
Sol Daurella Comadrán     4.300 millones  Coca Cola Iberian Partners
Francisco y Jon Riberas Mera    3.300 millones     Corporación Gestamp
Victor Grifols Roura     3.100 millones     Grifols


Familias Herráiz Mahou y Gervás     3.000 millones     Mahou
Familia Entrecanales     2.800 millones     Acciona
Juan Miguel Villar Mir     2.800 millones     OHL
Fernando Masaveu Herrero     2.700 millones     Grupo Masaveu
Thomas Andreas Meyer     2.600 millones     Desigual
Juan y Carlos March Delgado     2.400 millones     Banca March
Familia Álvarez     2.400 millones     El Corte Inglés
Antonio y Jorge Gallardo Ballart     2.400 millones     Almirall


Manuel Jové Capellán     2.300 millones     Inveravante Inversiones
Familia Carulla     2.300 millones     Agrolimen y Gallina Blanca
Josep María Serra Farré     2.200 millones     Catalana Occidente
Juan Luis Gómez Trenor Fos     2.200 millones     Coca Cola Iberian Partners    
Juan Abelló Gallo     2.200 millones     Torreal
Demetrio Carceller Arce     2.100 millones     Disa, Sacyr y Damm
Manuel Lao Hernández     2.000 millones     Cirsa Group
Familias Balet y Aragüés     1.900 millones     Papelera Saica


Ana Patricia Botín     1.600 millones     Banco Santander
Gabriel Escarrer Juliá     1.500 millones   Meliá
Carlos Javier Álvarez Navarro     1.400 millones     Seguros Santa Lucía
Jaime Botín Sanz de Sautuola     1.400 millones     Bankinter
Familia Lara Bosch     1.400 millones     Grupo Planeta y Atresmedia
Helena Revoredo Delvecchio     1.300 millones     Prosegur
Mariano Puig Planas     1.300 millones     Corporación Puig
Carlota Areces Galán     1.300 millones     El Corte Inglés


Florentino Pérez Fernández     1.200 millones     ACS
Guillermo Fierro Eleta     1.200 millones     Grupo Iberoamericano de Fomento
Mario Losantos Ucha     1.100 millones     Allegra Holding
Fernando Roig Alfonso     1.100 millones     Pamesa, Mercadona y Villareal C.F.
Alicia Koplowitz Romero     1.100 millones     Omega Capital
Tomás Fuertes Fernández     1.000 millones     El Pozo
Miguel Fluxá Rosselló     1.000 millones     Iberostar Hoteles y ACS

Quizá nos provoquen envidia, pero no debe existir ninguna crítica hacia estas familias. Todos (si no ellos, sus antepasados) han trabajado duro para conseguir estos privilegios. En este mundo no se regala nada. Y, a través de sus empresas, fundaciones y causas benéficas, dan trabajo a miles de personas y ayudan a millones. España iría mejor si en vez de 40 hubiese 4.000.

(Pueden comprobar que sólo hay 39 familias en el listado. Yo no pierdo la esperanza, ¿y ustedes?)

martes, 9 de febrero de 2016

Policías locales jubilados a los 60 años y con el 100%. ¡Toma ya!



¿Sabían que el Gobierno de Mariano Rajoy estaba estudiando la jubilación anticipada de 70.000 policías locales, 17.000 mossos de escuadra y 1.100 policías forales de Navarra a los 60 años y con toda la pensión?
Incluso tenían previsto aprobarlo con el gobierno en funciones a través de un Real Decreto y que el siguiente gobierno lo convirtiese en Proyecto de Ley. Pero los resultados electorales han salido tan enrevesados que imagino que ahora tienen la mente puesta en otros menesteres y dudo que se acuerden de este “regalito” a los funcionarios públicos. Pero aun pueden hacerlo.

Lo que pretendían con esta medida era equiparar los derechos de estos tres grupos a los que ya tiene la Ertzaintza. Para ello, el periodo de cómputo de la cotización a la Seguridad Social hasta el que regula la ley, se completaría multiplicando el número de años cotizados por un coeficiente similar al 0,2 que es el que tiene la policía vasca. De esta forma, un agente que haya contribuido durante 30 años a la Seguridad Social, tendrá 6 años más de los que realmente ha cotizado.


Salvo los 90.000 policías implicados en el asunto, supongo que el resto de los lectores tendrán en estos momentos las manos en la cabeza. ¿Cómo es posible que a mi me obliguen a trabajar hasta los 67 años y a los policías los quieran jubilar a los 60? Pues porque según el gobierno, los policías deben incluirse en el grupo de trabajadores que pueden adelantar su jubilación por desarrollar su labor en condiciones duras, de especial toxicidad y de riesgo, tal como ocurre con los empleados del mar, la minería o los bomberos.


Y me pregunto: ¿la labor de los policías solo consiste en perseguir corriendo a los delincuentes? Porque para correr igual no están (aunque conozco a muchos con sesenta y tantos que corren maratones), pero hay mil trabajos que si pueden hacer, al igual que los hacen personas de su edad en otros sectores. Sin calentarme mucho la cabeza: vigilancia pasiva, labores administrativas, tareas de formación, mediación en conflictos, enseñanza viaria a niños, atención al ciudadano, regulación del tráfico en la entrada/salida de los colegios… ¿Cómo pueden sentar definitivamente en el banquillo a profesionales con una experiencia de más de 30 años, con una capacidad física más que aceptable y con ganas de trabajar (al menos, muchos de ellos) y de demostrar sus conocimientos?



Con el déficit público que arrastra España, este dispendio extra con cargo a los contribuyentes es excesivo e inasumible. Espero que el próximo gobierno recapacite y no siga adelante con la medida. Aunque conociendo la “valentía” de nuestros políticos, ¿quién se atreverá a plantar cara a un lobby tan influyente como el de los funcionarios públicos?


sábado, 6 de febrero de 2016

Los mejores anuncios de la Super Bowl 2016



Estamos a las puertas del mayor espectáculo deportivo que se puede ver anualmente en el mundo. Dejando aparte las Olimpiadas que se celebrarán en verano en Rio de Janeiro, la 50 edición de la Super Bowl será el evento que más pasiones desatará en 2016.

Este gran acontecimiento tendrá lugar el domingo 7 de febrero en el Levi´s Stadium  de Santa Clara, en California. En él se enfrentarán los dos mejores equipos de las ligas de fútbol americano, los Carolina Panthers y los Denver Broncos por ser el campeón del mundo.

Pero el espectáculo no solo se desarrolla en el campo de juego; durante toda la semana, pero sobre todo antes y durante el partido, las diferentes actividades que se desarrollan levantan las pasiones de más de 100 millones de espectadores estadounidenses y del resto del mundo. Y, ante tal cantidad de gente pendiente de los televisores, la publicidad no podía estar ausente y los precios para que una marca se anuncie durante el descanso alcanzan cifras cercanas a los 5 millones de dólares por apenas 30 segundos. Ante precios tan desorbitados, las compañías publicitarias se esmeran para crear los mejores anuncios del año.

Aún no se ha celebrado el partido y las sorpresas pueden aparecer, pero los expertos apuestan porque estos anuncios serán los mejores que se podrán ver.



Colgate
Se titula “Save water” e intentará concienciar a todos los espectadores sobre la necesidad d cerrar el grifo mientras uno se está cepillando los dientes.




Peta
“Last longer”. El objetivo del anuncio será demostrar que comer carne no es bueno para la salud y que los que la comen, “duran menos” en muchos sentidos.




Campbell´s Chunky
“This one´s for mom”. Con el apoyo de una madre, se pueden conseguir las más altas metas. Incluso marcar en un partido.




Acura
“What he said”. Intentará transmitir la emoción de conducir este supercoche a todos los espectadores.

Pokemon
Se cumplen 20 años del lanzamiento de Pokemon Rojo y Pokemon Verde en Japón y para celebrarlo, podremos ver este espectacular anuncio en la Super Bowl de 2016.




Axe
“Find your magic”. La demostración de que con este desodorante “se encuentra la magia”.




Shock Top
“Unfiltered talk”. Sorprendente anuncio en el que una rodaja de naranja encima de un grifo entabla una simpática conversación con el protagonista.




Doritos
La célebre marca de snacks organiza anualmente un concurso con premio millonario para encontrar el anuncio de la Supe Bowl. Éste es el que se perfila como ganador de este año. 

jueves, 4 de febrero de 2016

Ver porno en el trabajo no es motivo de despido y otras sentencias curiosas



La falta de una legislación clara sobre las relaciones profesionales en el mundo de la empresa provoca sentencias, como poco, curiosas. Los jueces deben interpretar la gravedad de ciertos comportamientos cuestionables en el trabajo y dictar las sanciones que crean que se adaptan más a cada situación.

Les pongo un ejemplo: Si usted llama “hijo de puta” a su jefe y le despide ¿cree que será procedente?  Pues el Tribunal Superior de Justicia de Cataluña acaba de revocar una sentencia anterior que consideraba procedente el despido de un trabajador que se acordó de la madre de su jefe de forma peyorativa. El magistrado valoró “la degradación social del lenguaje” y entendió que no revestía la suficiente gravedad.         

Lo malo es que no siempre son tan benévolas las sentencias de los jueces y actos o insultos que, a priori, parecen mucho más suaves que el que hemos mencionado antes, son sancionados con la máxima dureza. Los jueces analizan cada caso de manera particular por lo que es imposible saber qué se puede hacer o decir en el trabajo y qué justificaría un despido procedente y qué no.


En los últimos tiempos, los medios de comunicación se han hecho eco de algunas de estas sentencias. Las que me han parecido más “chocantes” son las siguientes:

- Un directivo que le tocó el culo a una empleada: No es acoso.

- Insultos e incluso patadas al jefe: Despido no procedente.

- Grabar al jefe mientras está notificándole el despido: Legal.

- Espiar el ordenador de los empleados. No es delito.

- Ver porno en el trabajo: Lícito.


Los límites de la desobediencia, del acoso o de la agresión no están nada claros, pero recuerden que el trabajador siempre tiene el derecho a la resistencia por el que puede negarse a llevar a cabo cualquier tarea que exceda los límites o las funciones reflejadas en el contrato de trabajo o las que puedan poner en riesgo su vida. Un ejemplo de ello es la sentencia del Tribunal Superior de Justicia de Castilla La Mancha que considera que pasear a la mascota del jefe va en contra de la dignidad del empleado ya que éste no había sido contratado para tal fin.  

Afortunadamente, ante los ojos de la justicia, el trabajador no siempre es el culpable.


sábado, 30 de enero de 2016

14 éxitos musicales irreverentes que hoy estarían prohibidos



Tras la dictadura, surgió una época feliz en el mundo de la música en la que ya no existía la censura y los artistas podían cantar lo que les viniese en gana. Una canción solo era una canción y nadie se encargaba de catalogarlas como homófobas, racistas o políticamente incorrectas. Pero las cosas han cambiado y las letras irreverentes han pasado a la historia. ¿Nos hemos vuelto más moñas? ¿Somos más civilizados? Ustedes deciden.
Les dejo una selección con 14 canciones que hoy no podrían sonar en las emisoras comerciales de radio. Seguro que no las habrán escuchado en el último lustro. Pinchen algo más abajo del play para ver los vídeos. 

Encabezamos el post con una canción mítica de Siniestro Total, “Bailaré sobre tu tumba”.  La letra es todo un catálogo sobre formas de matar: “Te mataré con mis zapatos de claqué; te asfixiaré con mi malla de ballet; te degollaré con un disco afilado;  te ahorcaré con mi smoking y morirás mientras se ríe el disc-jockey; y bailaré sobre tu tumba”.

Continuamos con Siniestro Total y su “Ayatolá no me toques la pirola”. ¿Pueden imaginar una canción así en 2016? La segunda estrofa es la mejor: “Sabes que no soy el Sha, pero en el nombre de Alá, te pido una vez más, no me toques la pirola jamás. En el destierro me verás, bailando el cha-cha-cha, soy un enemigo de Alá”.   


Semen Up, “Lo estás haciendo muy bien”. El nombre de este grupo vigués ya deja bien a las claras sus intenciones y en esta canción habla abiertamente de la felación: “Ahora te debes callar y vas a saborear el exquisito manjar que pongo en tu boca…”


Glutamato ye-ye, “Todos los negritos tienen hambre y frío”. Realmente la canción es todo un alegato a la solidaridad, pero eso de llamar a los subsaharianos “negritos”…

Pertersellers, “Uma Thurman me toca la banana”. En fin, cada uno puede imaginarse estar con quien quiera en esos íntimos momentos de placer en soledad.


Coz, “Más sexi”.  No creo que sea el himno de ninguna asociación feminista. “Sexi aunque en la calle escuches una grosería; sexi aunque las Progres digan que has de ser más fría.”


Loquillo y los Trogloditas, “La mataré”. Está claro que en aquellos años se le daba menor importancia a lo que ahora denominan violencia de género.  “Quiero verla bailar entre los muertos, la cintura morena que me volvió loco. Que no la vea jamás o sé que la mataré. Por favor, sólo quiero matarla a punta de navaja, besándola una vez más”.


Los Ronaldos, “Sí, sí”. EL mítico Coque Malla cantaba: “Tendría que besarte, desnudarte, pegarte y luego violarte, hasta que digas si”.


SexPistols, “God save the Queen”.  Fuera de nuestras fronteras también había letras “curiosas”. “Dios salve a la reina, a su régimen fascista. Éste te convirtió en un subnormal, una bomba de hidrógeno en potencia”.


Zzy Osbourne, “Suicide solution”. El suicidio es un tema tabú en los medios de comunicación. La canción no tiene ninguna esperanza y la única salida es el suicidio. “El vino está bien, pero el whisky es más rápido, Con el licor el suicidio es lento. Toma una botella y ahoga tus penas. No puedes huir del Maestro Guardián”.


Los Nikis, “El imperio contraataca”. Más de uno les llamaría ahora imperialistas y, lo que es peor, patriotas españoles. “1582, el sol no se ponía en nuestro imperio. Con los Austrias y con los Borbones perdimos nuestras posesiones. Esto tiene que cambiar, nuestros nietos se merecen que la historia se repita varias veces”.


Luis Eduardo Aute, “Una de dos”. Un ménage a trois. “Lo que sucede es que me he enamorado, como el perfecto estúpido que soy, de la mujer que tienes a tu lado. Encájame el directo que te doy: una de dos, o me llevo a esa mujer o entre los tres nos organizamos, si puede ser.”


Siniestro Total, “Más vale ser punky que maricón de playa”. El título ya lo dice todo.


Platero y Tú, “La maté porque era mía”. Al igual que en la canción de Loquillo, la violencia de género no importa mucho en este tema. “A mi novia yo he matado. No saquéis fotografías, tengo el cuerpo ensangrentado. Yo era un chico muy normal; ella era una prostituta. Ya no usará la cama; ahora duerme en una tumba.”


martes, 12 de enero de 2016

Así fue la esperpéntica cabalgata de Valencia en 1937 que Ribó quiere hacer pasar por “tradición”



La mayoría de ustedes habrán visto las fotos de la “cabalgata” infantil que el alcalde de Valencia Joan Ribó se sacó de la manga las pasadas navidades. “Libertad, Igualdad y Fraternidad” fueron los nombres oficiales que recibieron las tres “Reinas Magas” con las que el alcalde alegró la vista a los habitantes de la capital levantina. Alegó que con este acto se recuperaba una tradición republicana. ¿Es esto verídico? El blog outono.net nos lo aclara.


A finales de 1936 y ante el avance del ejército sublevado hacia Madrid, el gobierno republicano presidido por el socialista Largo Caballero decide ponerse a salvo y se traslada a Valencia. Apenas unas semanas después, en plenas fiestas navideñas, decide prohibir la cabalgata de los Reyes Magos por tratarse de una fiesta religiosa.

Largo Caballero sabía que suspender la cabalgata, sin más, provocaría numerosas quejas, así que decidió sustituirla por una “Semana Infantil”, en la que se incluían una cabalgata festiva y regalos para los niños. Tal como ahora se celebran comuniones y bautizos laicos, Largo Caballero inventó una cabalgata “no cristiana”.

La nueva cabalgata, que se celebró en una única ocasión en la mañana del domingo 10 de enero de 1937, la organizó el Ministerio de Instrucción Pública, en manos del comunista Jesús Hernández Tomás y fue su partido, el PCE (el de verdad, no el de ahora) el que se apropió del acto.   

Esto fue lo que escribió el “ABC” de Madrid, entonces “Diario republicano de izquierdas” al ser incautado por el gobierno republicano, el lunes 11 de enero sobre la cabalgata:

“Algunos de los niños obsequiados estos días iban en la cabalgata llevando banderas y carteles con inscripciones de gratitud al pueblo y al Gobierno.” “Abría marcha una sección de Guardia municipal montada, en traje de gala. A continuación, un gran busto de Largo Caballero, con un saludo del pueblo al jefe del Gobierno; niños con ramos de flores, ofrenda de los jardines valencianos; la bandera nacional escoltada por 70 milicianos“ (…) “varias carrozas, destacándose una que era una cada de la que salía una cabeza de Franco” (…) “otra de homenaje a Rusia, que era un gigantesco soldado y un grupo de niños que simbolizaban la gratitud de éstos hacia el pueblo ruso y, finalmente, una alegoría de la República y niños que entonaban diversos cánticos.”


La revista “Crónica” en su número de 17 de enero de 1937 daba más detalles sobre la composición de la cabalgata roja:

“Abrió marcha una Sección de motoristas.
A continuación, sesenta milicianos con bandas de música y cometas.
Una miliciana a caballo.
Todas las banderas de las organizaciones políticas y sindicales.
Figura simbólica de España, representada por una joven amazona, que hacía ondear la bandera de la República e iba escoltada por otros sesenta milicianos, con otra banda de música.
Después desfiló la segunda carroza monumental, inspirada en el agradecimiento de España a la República soviética. Destacaba la figura gigantesca de un soldado ruso, ante el que descendía una escalinata repleta de niños. Los adornos que formaban las barandillas de esta escalinata eran grandes letras que decían U.R.S.S.“







Las fotografías dejan poco espacio para las dudas. ¿Tradición si solo se celebró una vez? ¿Dónde aparecen Libertad, Igualdad y Fraternidad si solo se ven alusiones al régimen autoritario de la U.R.S.S.? Niños con el puño en alto, bustos del genocida dictador Stalin, la “Internacional” sonando a todo trapo, milicianos republicanos, gigantescas estrellas rojas… ¿es esto una cabalgata infantil?


Puedo llegar a comprender que apenas iniciada la Guerra Civil, con los nervios, el fanatismo y la mentalidad imperante en aquella época, se pudiese celebrar esta “patochada” propagandistica amparándose en los sentimientos infantiles; todo valía entonces. Pero en 2016… ¿Estos son los valores democráticos que preconiza Joan Ribó? Deje a los niños en paz.