Las medidas de ahorro energético que Zapatero no se atrevió a imponer

Nuestro Presidente Zapatero y su Gobierno especializado en aplaudirle sus “pocas luces” son un pozo inagotable de ocurrencias disparatadas e improvisadas, una mina infinita de inspiración y divertimento para cualquiera que se detenga unos instantes a analizar sus decisiones.

Con un cierto tufillo a cortina de humo, nuestro gobierno ha decidido tomarse en serio eso de los elevados precios de la energía (el barril de petróleo está a 110 dólares aunque hace tres años llegó a 145 y parece que no les importó) y ha llegado a la conclusión de que los españoles tenemos que apretarnos un poco más el cinturón. Ya no les vale que paguemos un dineral por la energía; ahora también tenemos que gastar menos.

Ya conocen algunas de las medidas que han tomado últimamente: ahorraremos un 1% (y pagaremos un 50% más de multas) rebajando la velocidad máxima a 110 Km/h., financiaremos a un 0,2% de los conductores para que cambien sus ruedas por otras más eficientes, enriqueceremos a los chinos comprándoles millones de luces LED que aquí no podemos fabricar…

Como pueden comprobar, el ahorro que supondrá todo esto no va a dejar de hacernos dependientes del petróleo precisamente. Es por ello que la Red ha entrado en ebullición, con los internautas devanándose los sesos, para intentar ayudar a nuestro Gobierno. Las propuestas son muchas y variadas. Aquí les dejamos unas cuantas:

- Prohibido leer de noche o en estancias con poca luz natural.
- Obligatoriedad de copular a oscuras.
- Prohibido dejar encendida una luz a los niños para que no tengan miedo.
- Se acabaron las videoconsolas: a jugar al fútbol… al patio y de día.
- Partidos de baloncesto, voleibol, balonmano, etc. al aire libre. Pabellones deportivos precintados.
- Las cervezas frías sólo se podrán beber en invierno.

- Partidos de fútbol a las 3 de la tarde, como en Inglaterra. Y nada de ofrecerlos por televisión, que también consume.
- A las 12 de la noche, despedida y cierre en todas las cadenas de televisión. El himno no, que con 17 autonomías no acabaríamos nunca.
- Fuera la música de los ascensores. Mejor aun: fuera los ascensores eléctricos. Sólo quedarían en uso los que se muevan con poleas.
- Cerrados los comercios 24 horas. A partir de ahora los horarios comerciales se adaptarán a la luz solar.
- Los mercadillos ambulantes se transformarán en fijos. Moverse cuesta mucha energía.
- Se prohíben expresiones como “alumbrar” o “dar a luz”, ya que pueden incitar al derroche energético.
- Se potencian los huertos urbanos para evitar el transporte de alimentos. Siguiendo esta línea, se prohíben las cervezas de importación y los kiwis de Nueva Zelanda.

- Los coches sólo podrán circular cuando el día del mes coincida con el último número de su matricula.
- Nada de parejas de la Guardia Civil: a partir de ahora cuartetos. Que cuatro caben bien dentro de un coche.
- En las cuestas muy pronunciadas, los pasajeros bajarán de los autobuses, caminando hasta que el terreno se allane.
- Los aviones sólo despegarán cuando las predicciones digan que tendrán el viento de cola durante todo el trayecto. En caso de cambiar, regresarían al punto de partida para aprovecharlo.
- Cambios en el espacio aéreo: los aviones realizarán siempre los trayectos en línea recta y sólo se elevarán doscientos metros sobre el punto más alto que tengan que sobrevolar en su ruta. Subir a 9.000 pies para luego tener que bajar, es una tontería.

La Red de adapta fielmente al espíritu de las medidas de ahorro energético del Gobierno proponiendo otras igual de absurdas. No descarten que algunas de ellas se lleven a efecto.